Frase del Gringo

"Cuando uno está en pareja, toma las decisiones en pareja"

El Sábado Ideal

Ayer pasé un sábado ideal. Dormí muchas horas y después me dediqué a regalonear con el gringo, comimos y vimos una película arrendada por bazuca (Memento).

Es rico viajar juntos, pero también es exquisito no hacer nada, no tener que levantarse temprano para no perderse el tour, o cumplir los horarios del itinerario de viaje.

Si todos mis sábados fueran así, mi vida sería ideal.

¿Por qué?

¿Por qué te echo tanto de menos? ¿Por qué me parece que nunca pasara suficiente tiempo contigo?

Han pasado más de ocho meses desde que salimos por primera vez y todavía muero por verte y siento mariposas en la guata cuando vamos a salir.

Me tienes idiotizada, como una adolescente.

Párpados Pesados

No hay tregua ni descanso. Nada. Hay que seguir poniéndole el hombro. No hay tiempo para reflexionar, ni sanar, sólo hacer, hacer, hacer.

Hacer clases, estudiar, trabajar, reunirse, llamar, vender, encargar, pagar, cumplir.

¡Prohibido besar, abrazar, parar, disfrutar, dejar de toser, dejar de sonarse, dormir más de lo mínimo!

Gritar es inútil, no te aparta del torbellino de actividad...

Desconcentración

Últimamente he estado sumamente distraída, hace casi un mes que vivo en una confusión permanente, olvido las cosas, tomo en forma equivocada las dosis de medicamentos, hago tonteras como mirar la hora en vez del espejo retrovisor (podría chocar) y otras leseras que ahora no puedo recordar, justamente porque mi memoria de corto plazo ya no es la misma.

El gringo está preocupado. Y con razón, me dice que tengo que enfocarme al tema de los remedios para el corazón, tomar cualquier dosis no da lo mismo y ya ha provocado que el pulso se dispare.

No sé qué me pasa. Duermo bien, como ídem, no he cambiado mis medicamentos excepto por uno, no estoy estresada, ni deprimida, mi vida no ha sufrido ningún cambio, nada. Simplemente vivo en la luna y no me puedo concentrar en lo que hago.

¿Me estaré poniendo estúpida como Bart Simpson? Al menos mis habilidades referentes al pensamiento abstracto no han disminuido, hago clases de cálculo y matemáticas con fluidez, no he perdido vocabulario en ninguno de los idiomas que sé y estoy adquiriéndolo en el que me encuentro aprendiendo actualmente.

El problema se presenta en las tareas repetitivas. Lo que antes hacía casi sin pensar es lo que me está dando problemas, lo mecánico, lo automático, los detalles diarios.

Es un misterio para mí ¿Será el cambio de estación? ¿El frío me impedirá actuar con conciencia de lo cotidiano? ¿Por qué vivo "pajareando"?

Tal vez siempre he sido estúpida, pero ahora tengo alguien que me lo diga y a quien le creo.

Una joyita del recuerdo

Ayer escuché en la Rock & Pop una joyita de los noventa, sí es hip-hop, pero del bueno.

Me trajo muchísimos recuerdos de mi etapa universitaria (mi juventud), de lo mucho que me gustaba todo tipo de música y cómo cantaba sola en mi casa con la radio a todo volumen. Los buenos viejos tiempos.

En el siguiente video, el grupo uruguayo ya desaparecido Peyote Asesino interpreta Mal de la Cabeza post-mortem de la banda (se juntaron algunos integrantes de la misma sólo para la presentación).



MAL DE LA CABEZA - PEYOTE ASESINO
es inútil pedir que te quedes a dormir
para qué insistir
yo sé que vos preferís el aliento
de un guarda de bondi grasiento o
de mierda una vieja
que te arranca la oreja
con tal de sacarte el asiento
es un hecho que todavía
no apareció el tipo recio
que dé con tu precio y te saque de la vía
mejor me fumo un rocket y como sony crockett
te doy el alto y te digo
manos arriba guey
a dónde crees que ibas si aquí está la ley
no podés ser el hombre nuclear
si todavía no tenés celular
como el manco de lepanto
no soy un santo y sé que si me caigo
no me levanto
qué pavada extrañar tu frazada
y tu careta de catcher desacomodada
estás mal de la cabeza o qué te pasa
mal de la cabeza o qué te pasa
yo no soy mejor que charlie brown
tengo algo peor que el síndrome de down
abanico una, dos, tres piñatas
me poncho solo y de forma barata
como el bueno de stephen hawking
sé que tengo mi vida arreglada
y aunque él tiene ruedas eso no le sirve
para nada ya que nunca la tiene parada
estoy duro como una tabla
duro como un tipo que no habla
duro como pija de preso eso es espeso
sabés que no podés
parar un tren con tus huesos
te hace queso
es al pedo emigrar es igual cualquier lugar
parece fácil rimar
palabras que terminan en ar
es mas difícil michael landon
que después de bonanza salió tan blandon
como si fuera un viejo pederasta
te cazo por detroit y te clavo en el asta
hasta decir basta
ya lo dijo san benito
ora y labora pero no te toques el pito
escuchaste carlitos
por tu propio bien
dejate tranquilo ese pito
estás mal de la cabeza o qué te pasa
mal de la cabeza o qué te pasa

¿Cuál es cuál?

¿Cuál es la foto de James Hetfield y cuál la del gringo??? Obviamente la del más estupendo es la del gringo, pues.

Importante

Al final, lo único que importa es nuestra capacidad de amar, o sea, de labrar la felicidad del otro en pos de la propia.

Las personas y los animales

(Escrito hace varios años, no recuerdo cuántos)

Las personas se ríen de la incapacidad de los animales de pensar como nosotros, se ríen de sus acciones y pensamientos simples, porque así se sienten superiores. ¿Cómo no te das cuenta de que éramos iguales antes de evolucionar a lo que ahora somos?

Algunas personas, incluso, tratan mal a los animales, no se acuerdan de que fueron animales también y que, de hecho, ahora todavía somos animales y siempre lo seremos, o al menos mientras seamos de carne y hueso, y no de metal.

Los animales, debido a sus pensamientos simples, saben todo lo que hay que hacer para sobrevivir y con eso les basta.

Nosotros tenemos pensamientos más complejos, pero que conllevan consecuencias no deseadas, como por ejemplo el hecho de que las mismas emociones que nos sirven para sobrevivir en situaciones de peligro como el miedo, llevan en su extremo a las fobias que se convierten en enfermedades complicadas.

En resumen, mientras más compleja la máquina, mayores son las posibilidades de que se eche a perder alguna de sus piezas.

Escuchando a Pearl Jam

Bueno, la cama me tiene atada, así que ahora me dedico a escuchar a Pearl Jam en AOL, el vínculo es: http://player.play.it/player/aolPlayer.html?v=4.5.23&ur=1&us=1&id=958

Recuerdo que tenía una pareja que no tenía idea de quién era Eddie Vedder (el vocalista de Pearl Jam) pero sabía perfectamente cuáles eran las últimas canciones de Gloria Trevi (Plop). Una persona con la que salí me contó que le gustaba ¡Marco Antonio Solís!!! No había mano.

En fin, hay muchas cosas que se pueden pasar por alto, menos la compatibilidad musical. Eso es definitorio.

Buenas tardes, queridos lectores.

Aprender a Defenderse

El gringo es tan buen abogado, que de sólo estar con él aprendo cosas, que en mi ingorancia ingenieril jamás hubiera pensado que se podían hacer (bueno, antes igual me asesoraba con la Consue y la Carito, pero ellas tienen otras especialidades).

Por ejemplo: si a usted le llega un mensaje ofensivo, no lo borre, es prueba de daños y perjuicios en una futura demanda si el otro lo demanda primero.

Y yo que borraba los posts de la gente con mala actitud. De ahora en adelante, lo guardaré todo, los e-mails, comentarios en facebook, todo, nunca se sabe cuando se necesitará llevar a cabo una acción legal.

Usted, querido lector, no se asuste, postee lo que quiera, cuando quiera y como quiera, soy amante de la libre expresión, dentro de las cuales no se consideran: las amenazas, el acoso, los insultos de todo tipo y las calumnias.

Buen sábado.

Visita del Gringo

Para variar estoy enferma de nuevo, esta vez de la garganta (creo que es la segunda vez en el año, pero me he enfermado tanto y de tantas cosas que ya no llevo la cuenta). Mi mamá se contagió con los niños y me pasó los bicharracos ¡puaj!

Los preescolares son fuentes inagotables de gérmenes.

En fin, el punto es que ayer cuando le conté al gringo al tiro se preocupó, incluso me preguntó si andaba trayendo ropa de abrigo porque en la noche iba a llegar tarde a la casa.

Nadie nunca se había preocupado así de mí, excepto mi madre.

Hoy vino a verme el gringo y estuvo sentado al lado de mi lecho de enferma. Por suerte yo ya tenía cara presentable, se me había pasado el dolor muscular, la cefalea y el poco de fiebre de la noche anterior, que no fue la más feliz y descansada de mi vida, en todo caso, pero he tenido peores.

Recién se había cortado el pelo y arreglado la barbita candado. Se veía estupendísimo (ahora el lector puede imaginarme con la lengua afuera y la boca hecha agua).

Yo no quería que él viniera, porque me da susto pegarle los bichos, después de todo su hermano también está enfermo y es posible que yo lo haya contagiado. En todo caso estoy en la etapa transmisible de esta cochinada, así que mientras más aislada esté, mejor.

La parte más difícil es que me he hecho adicta a sus besos y tenerlo a mi lado sólo de la mano y sabiendo que no puedo ni acercar mis labios a los suyos fue una verdadera tortura. De todas maneras mucho mejor que pasar todo el fin de semana sin verlo.

Bueno, me espera un fin de semana de cama y soledad ¡habrá que sacarle provecho, entonces!!!

Soñando

Sigamos soñando, es lo que nos hace humanos...

Glorias Navales

Sería bueno tener un día feriado para descansar de verdad, sin tener que hacer clases. Pero bueno, la vida es lo que es, no lo que queremos.

Las glorias no son tan gloriosas para mí...

¡Justicia!!!

La vida es injusta... y la justicia de los hombres deja harto que desear, también. No soy la única que lo dice. A continuación frases famosas acerca del tema:

"justice is how established injustices are sanctioned" - France Anatole
"justice is nothing more than whatever is advantageous to the stronger" - Thrasymachus
"justice is simply the convenience of the stronger" - Plato

El cumple del gringo

El domingo fue el cumpleaños del gringo. Me alcanzó, ahora los dos tenemos 34. El único pequeño detalle es que yo cumplo los 35 en sólo 5 meses más y, como él dice "cuando tienes un día más de 35 estás más cerca de los 40 que de los 30". Conclusión: estoy vieja como un cerro.

La cosa es que ese día hubo asado familiar y en la tarde té con tortas, "Cumpleaños Feliz" cantado y todo (sí, comí un pedazo de cada una, soy una cerda sin remedio). Le llevaron muchos regalos al festejado, tantos que creo que el mío pasó desapercibido, pero por lo menos la corbata que le regalé parece que le gustó porque dijo que no la va a cambiar y el poema no sé si lo comprendió, porque mi poesía es terriblemente latera y no va a ningún lado, pero en fin, todo salió bien.

En general los hombres son receptores de regalos más complicados que las mujeres, uno con cualquier chacharacha es feliz, ellos no. Por eso uno generalmente recurre a la buena botella de vino u otra bebida alcohólica, que es el equivalente a que ellos nos regalen chocolates finos, te vas a la segura: es de buen gusto, quedas bien, se puede encontrar en cualquier parte y no cuesta un ojo de la cara (bueno, depende, pero acá me refiero a los que no cuestan un ojo de la cara). Otra alternativa son los calcetines, pero encuentro que hay que dejarlo como ultimísimo recurso, o típico que uno regala un lápiz, una agenda o algún otro artículo de escritorio neutro. Regalar es todo un arte, del cual soy bastante ignorante, pero hago lo que puedo.

Como "chanchié" de lo lindo y el gringo se preocupa por mí, me sacó a caminar la media hora que el cardiólogo me prescribió andar diariamente. Ni en su cumple deja de cuidarme, se pasó este cabro. Anduvimos por Vitacura hacia abajo y hacía frío, todos los pubs estaban cerrados y se respiraba el aire triste de la decadencia de la vida nocturna del barrio alto cuando se ha apagado. Conversamos mucho acerca de los planes inmediatos, elucubramos sobre las posibilidades del futuro y tal. Me encantan nuestras caminatas, es nuestro espacio privado para conversar o callarnos, pero acompañarnos.

Pero no todo terminó ahí, no, señor. Porque como este personaje además es querido en su trabajo, el lunes le tocó invitación a almorzar, regalos y saludos varios. En mi humilde opinión, se lo merece.

Y eso que uno no siempre tiene lo que merece, cosas horribles le pasan a personas buenas todos los días sin que nadie tenga la culpa y cosas fantásticas le pasan a personas horribles sin ninguna razón particular. Así es la vida, injusta, pero ya que estamos en el baile ¡bailemos!!!

Propiedad Se Vende

Entre otras cosas, últimamente me ha tocado dármelas de simuladora de futura compradora de propiedades. Digo simuladora, porque la indagación no es para mí sino para una persona que no tiene tiempo para ver esas cosas pero que sí tiene el billetín como para hacer una inversión de ese tamaño (yo no tengo dónde caerme muerta, literalemente, porque salgo huyendo de las promotoras del Parque Del Recuerdo).

El caso es que he dedicado gran parte de mi tiempo a seleccionar departamentos en Providencia. Mi principal fuente de información es el Portal Inmobiliario que tiene un servicio muy cómodo de envío de notificaciones en caso de que se publique un aviso de una propiedad que cumpla con los parámetros que seleccionaste en el formulario de búsqueda. Además en él publican la mayoría de las constructoras y corredores de propiedades, hay nuevas y usadas, tiene simulador de crédito y una opción de consulta por internet (sin que tengas que enviarlo desde tu correo electrónico).

Yo hice algo exactamente lo mismo el año 2007, estaba muy entusiasmada con la idea de tener mi propio departamento e irme a vivir sola, tenía ahorros, no suficientes, pero por lo menos para dar un pequeño pie. Sin embargo, la vida dijo otra cosa. Me hice un procedimiento carísimo al corazón, me fui de viaje varias veces, estudié un diploma que acabo de terminar de pagar y así. En suma, mi clásico sueño de la clase media "tener mi casa propia" se disolvió como la sucralosa en el café, pero sin dejar un sabor dulce.

Hace poco, ordenando papeles para hacer espacio para mi televisor y DVD nuevos, encontré la carpeta con las cotizaciones y órdenes de visita, y por supuesto que la tuve que botar. Me trajo recuerdos de mis anhelos perdidos. Alcancé a ir a ver dos departamentos, uno en Providencia nuevo a la vuelta de la esquina de mi pega literalmente y otro usado en Las Condes que me encantó, me lo hubiera comprado sin mirar más.

A pesar de que me deprime pensar en eso, aún no desecho la idea ser propietaria algún día y el hecho de ayudar a buscar propiedades tal vez me despierte nuevamente el bichito del ahorro.

Me da terror el pensar en llegar a vieja, enferma como estoy y sin un peso, sería la peor combinación.

Aprender de los Errores

Siempre hablo de aprender de los errores (u horrores, depende del grado de impacto en la vida), pero finalmente ¿qué he aprendido?

Creo que empezaré por las relaciones de pareja, que son lo que más me ocupa los pensamientos últimamente.

Bueno, una de las cosas que he hecho mal es ser demasiado complaciente, adaptable y dejar escapar mi esencia en beneficio de la relación de pareja de turno. O sea, no pelear, no discutir, encontrar todo fantástico y callarme la bocota. Ya no lo hago, ahora discuto lo que hay que discutir, expongo mis puntos de vista y me paro firmemente en mis dos pies para defender mis posturas en lo que es importante para mí. En las tonterías soy absolutamente relajada, no me armo atados por dónde ir de vacaciones o qué película ver e insignificancias de ese tipo, francamente todo eso me importa un pepino y sé que lo paso bien igual si la compañía es buena. Pero si, por ejemplo, mi pareja me dijera que dejara de trabajar desde que tenga hijos hasta que el menor de ellos esté en el colegio (6 años como mínimo), lo siento pero eso no es para mí, la respuesta siempre será un rotundo ¡NO!

Otro error es esperar demasiado del otro, tu pareja no te va a solucionar la vida, te puede apoyar mucho, acompañarte por el camino y eso, pero es súper importante tener claro que uno el responsable final de lo que le pasa y que tiene que tomar firmemente las riendas del carruaje de su propia existencia y direccionarlo con conciencia de que finalmente donde vaya será porque tú así lo quisiste. Culpar al otro de los fracasos propios es inútil y sumamente nocivo para la relación.

Quererse en la medida que el otro te quiera, medirte con la vara con que él te mira, si te quiere, te quieres, si no, te autoflagelas. El amor propio es algo que uno siempre tiene que tenerse, no importa la opinión ni de tu pareja ni de los demás. Uno sabe qué es correcto y qué no, si crees que actúas bien, nada más importa.

No aceptar al otro como es, si él es cabeza dura lo será por siempre, no importa lo que hagas ni el amor que emplees en tratar de modificar esa conducta: el nervioso nunca se relajará, el de mal carácter no arreglará su genio mágicamente y así. El amor no es Liquid Paper, o quieres al otro con todo lo que trae de fábrica o lo dejas por la paz, para mí es así de simple. En algunos casos cuesta menos, hay personas cuyos defectos son detalles y otras que simplemente no puedes soportar porque sus características no van contigo, ahí cada uno ve, pero ilusionarse con cambiar al otro es terriblemente ingenuo y una pérdida de tiempo y esfuerzo absoluta.

No considerar el hecho de que la gente evoluciona en el tiempo. Tal como uno no puede cambiar al otro, también tiene que aceptar que la persona que conoció hace 3 años no es exactamente la misma que está hoy al lado de uno. Todos cambiamos. Algunos maduran, otros se quedan pegados y sólo suman arrugas y canas, pero el tiempo no pasa en vano y muchas veces los integrantes de la pareja evolucionan en distintas direcciones y se encuentran con que la maravillosa compatibilidad que tenían al principio de la relación ya no es tal. Para esto no hay antídoto, lo único que uno puede hacer es mantener abiertas las vías de comunicación con el otro para que no te encuentres repentinamente un día cualquiera con que no tienes idea de quién es la persona con que duermes y que creías conocer como la palma de tu mano. Ni tampoco es bueno querer que todo sea como antes, la nostalgia no tiene cabida en la construcción de una relación duradera.

No ser sincera conmigo misma. He aprendido a no engrupirme, a no tratar de convencerme de cosas que son invenciones finalmente, a no enamorarme del amor, sino de la persona real que está a mi lado, a no vendérmela. Cuando el otro es un príncipe azul es facilísimo, no hay que convencerse de nada, todo fluye solito. Conclusión: si no te nace el amor, mejor olvídate de ello y a otra cosa mariposa.

He aprendido que hay algunas cosas de mí que sé que tengo que cambiar, pero no he podido hasta el momento.

Un horror es el mal manejo de las relaciones con la familia de tu pareja, el refrán más apropiado en este caso es: "Ni tan caliente que queme, ni tan frío que hiele". Es decir, no involucrarse demasiado en los asuntos de la familia de origen del otro, pero tampoco ser tan indiferente que piensen que los desprecias o te son indiferentes. Es un equilibrio delicado, sobre todo en mi caso específico en que me entrego 100% a las madres de mis pololos y les doy todo mi amor sin medir las consecuencias que eso puede tener en la relación de pareja, me ha pasado demasiadas veces como para tropezar de nuevo con la misma piedra, pero creo que es inevitable responder con cariño a la buena onda y preocupación de los demás. No tengo remedio.

Soy la persona más impulsiva que pisa la Tierra, actúo "de la guata" y no "de la cabeza" (o sea, hago y digo lo que me nace). La espontaneidad no siempre es algo malo, pero generalmente la impulsividad es algo pésimo. No reflexionar y actuar a tontas y a locas a menudo me resulta en hacer puras tonteras que le caen mal a todo el mundo y de las que reniego en el futuro. Todo mal.

También, a veces soy demasiado entusiasta y me hiperventilo. Me "enamoro" de algo y le rindo culto en forma aguda, sólo para decepcionarme luego. Es un rasgo adolescente que creo me acompañará toda la vida. Como cuando salto de entusiasmo por algo y me tienen que pedir que me tranquilice ¡qué chasco!

No sé decir "no" cuando me piden un favor y sé que la otra persona de verdad lo necesita, lo cual en ocasiones créanme que es absolutamente necesario, si no uno termina sin tiempo libre, ni descanso y la gente tiende a abusar. Sentirse necesario es una adicción y no saber negarse una tontera. Usted no lo haga.

Soy terriblemente mal genio y polvorita, en una fracción de segundo veo todo negro y dejo la escoba, digo tonteras de las que después me arrepiento, no contesto el teléfono o corto las vías de comunicación en general y linduras por el estilo. Eso he tratado de controlarlo con empatía, o sea, poniéndome en el lugar del otro, contando hasta mil, respirando profundo, quedándome callada hasta que pueda controlar lo que sale de mi boca y así. Pero para mí es difícil, lo más difícil diría yo. Por suerte con el tiempo mi carácter ha ido mejorando un poco espontáneamente y mi pobre pareja de turno cada vez menos se ve obligada a escuchar mis gritos destemplados. Es un avance. Además, pasar rabias me hace pésimo para el corazón, así que creo que eso ha influido bastante en que haya moderado mi mal carácter sin darme cuenta.

Y por último, agradezco a todos mis pololos y parejas anteriores que tuvieron que pasar por bastantes experiencias desagradables, pero me dejaron muchas lecciones que espero sean de provecho para el futuro. Todos ellos merecen un homenaje, porque soportarme no es ni remotamente fácil (a veces ni yo misma lo hago), soy una persona terriblemente compleja y enrollada, pero bueno, basta de hablar de mí, sólo gracias por la paciencia, muchas gracias. No creo merecer nada de lo bueno que tuve o tengo, pero la vida me lo dio, no más, nada que hacer y sólo puedo agradecerlo.

Nos leemos.

8 meses

El pasado viernes 15 de mayo se cumplieron 8 meses desde que salimos por primera vez con el gringo. Fue una salida como cualquier otra, una primera cita llena de nerviosismo para mí, a pesar de que ya había estado en mil más, pero esta era distinta: este hombre me había gustado muchísimo y tenía miedo de que todo saliera mal. Ya había escrito "Tus Manos".

Fuimos al Friday's de Isidora Goyenechea, yo andaba manejando y por eso no pude siquiera tomar un trago para relajar la tensión que me comía, tenía calambres en la guata y casi lloraba por un kirr royal.

Conversamos muchísimo acerca de nosotros mismos, porque la primera cita es como una introducción y hay que presentarse, transmitir al otro toda tu información, hablar de tu niñez, de tu familia y todo eso, de nuestros gustos ya habíamos hablado.

En eso estábamos cuando lo llamaron de su trabajo y contestó, lo cual es bastante decidor de la relación que una persona tiene con su pega porque ya no era horario laboral, me imaginé que así sería en lo sucesivo si llegaba a haber una segunda cita.

Ya nos habíamos tomado las manos el día que nos conocimos en el cumple de la Carito, así que no fue novedad que nos fuéramos al estacionamiento de la Plaza Perú de la mano (la mía temblaba). Una vez ahí, él me besó y ya no tuve paz en mi vida, me obsesioné con ese hombre, quería que me llamara, que me escribiera, que volviéramos a salir, lo quería para mí, pero pensaba que era absolutamente inalcanzable. Felizmente me equivoqué, tres meses y medio después, el 1º de enero de 2009 me pidio que fuera su polola en forma oficial.

Hace 8 meses de todo esto. Como decían Los Enanitos Verdes: sumar tiempo no es sumar amor. Según mi experiencia, esa frase es acertada, uno puede tener una relación larguísima, no pelear nunca (lo que se llama nunca) y pasarlo regio, pero el amor no aumenta o se está muriendo sin que uno se quiera dar cuenta. Nosotros estamos sumando tiempo y amor.

Al principio, como uno no conoce tanto al otro, cada encuentro conlleva un aspecto de prueba en la que uno suma o resta puntos a las posibilidades de que la relación siga o que se dé cuenta de que no va a llegar a ningún lado y es mejor dejarlo por la paz. Nosotros estamos aún en esa etapa, conociéndonos y con la calculadora en la mano, pero más relajados que cuando recién salíamos.

No he salido airosa 100% de todas las pruebas, después de todo soy una persona como cualquier otra, no una diosa diseñada específicamente para los requerimientos y expectativas del consumidor, y creo que he sido malintepretada en ocasiones. Pero el balance general de este tiempo juntos es positivo por ambas partes, lo cual es bastante esperanzador. Y me alegra que tengamos nuestras pequeñas diferencias y argumentemos, no discutir jamás es nefasto, ya que finalmente en algún momento te pasa la cuenta (nuevamente lo digo porque lo viví).

Yo por mi parte soy infinitamente feliz, tengo al hombre perfecto a mi lado: estupendo físicamente (es exactamente mi tipo), culto, bueno e inteligente. Como "Bonus Track": es profesional, magister, ahorrativo y ambicioso en el buen sentido de la palabra (y es que como decía Madonna, we are living in a material world and I am a material girl). Por si esto fuera poco, no es celoso, es cariñoso, comprensivo, lleno de detalles maravillosos y preocupado por mí.

Bueno, mejor no sigo, porque si le hago mucha propaganda me lo van a querer quitar, je, je, je y también escribo un poco sobre su lado B. No, él tampoco es perfecto: a veces es muy racional, demasiado analítico (todo lo que digas puede ser usado en tu contra en un tribunal) y le falta relajarse un poco (vivir el momento), es demasiado responsable, trabaja como esclavo, le cuesta un mundo desconectarse de la pega y - por lo mismo - vive cansado y duerme poco. Como todo alemán, es un poco porfiado y discutir con él es como disparar pelotas de goma hacia una pared (no hay que olvidar que es abogado, todo lo da vuelta, ja, ja, ja), una vez que se ha formado una impresión es muy difícil intentar convencerlo de cambiarla, pero yo trato igual. Cuesta un mundo convencerlo de que vaya al médico cuando está enfermo y no le gusta el queso rallado (yo cocino todo con queso rallado, je, je, je).

En este tiempo, hemos hablado hipotéticamente de un futuro juntos, pero claramente aún es muy luego para pensar seriamente en eso, falta que corra mucha agua bajo el puente, que veamos cómo sigue la relación y ver si las cosas se van dando espontáneamente, es decir, que llegue un momento en que nos necesitemos tanto que no podamos vivir el uno sin el otro.

Además, ayer conversaba con él que aún no me siento preparada para poder volver a planificar un matri, después de lo que me pasó me muero del terror de sólo pensar en hacer una nueva lista de invitados, cotizar el catering, el lugar de la celebración y todos los miles de detalles que un evento de esa naturaleza conlleva. Si tuviese que enfrentar eso sería muy difícil para mí, pero tendría que sacar fuerzas de flaquezas (espirituales, porque físicamente no tengo flacas ni las uñas, je, je, je), darme ánimo para retomar el proceso que quedó trunco el 13 de septiembre de 2004 y recibir todo el apoyo psicológico que mi entorno me pueda brindar. Sé que han pasado casi 4 años, pero ni todo el tiempo del mundo es suficiente como para borrar algo así, de verdad no se lo deseo ni a la persona más mala y desagradable del mundo, es lo peor que a una le puede pasar. Pero, después de todo, creo que vale la pena acordarse de todas las cosas que uno ha vivido, porque sirven para aprender de ellas, fingir que algunas nunca ocurrieron no ayuda en nada a la salud mental, según mi humilde opinión.

En fin, el resumen es: llevamos 8 meses de sumar amor y conociemiento <3. Más adelante veremos qué pasa, si algo pasa o si no pasa nada.

De http://escritosines.blogspot.com

Racional Versus Pasional - Escrito 55

Piensas mucho
Siento demasiado
Me pierdo en la inmensidad de lo sensitivo
Te hundes en el mar inconmensurable de la racionalidad

Te invito a subir a mi bote, mi querido marinero
Siente conmigo, olvida los esquemas, lo cotidiano
Tiendo mi mano para salvarte de las arenas movedizas de las urgencias diarias
¿Me dejarás alcanzarte?
Espero con todo mi corazón que lo harás.

17 de mayo de 2009

FELIZ CUMPLEAÑOS, GRINGO

Hoy el gringo está de cumpleaños, ya lo felicité personalmente (aunque no me había dado cuenta de que la hora decía que ya era domingo y él me lo tuvo que recordar ¡qué chasco!), pero esta entrada es para expresar todo lo que no se dice en forma oral.

Este último tiempo mi vida ha cambiado muchísimo, se ha llenado de momentos felices y recuerdos maravillosos, y eso se debe en gran parte al cumpleañero.

Gringo, gracias por el apoyo, la comprensión, el cariño, la preocupación, por centrarme y aterrizarme, gracias por la compañía.

No puedo sino desearte absolutamente todo lo mejor en este nuevo año de vida, muchísimo éxito en lo personal y profesional y que seas muy feliz con lo que la vida te traiga por delante.

¡Muchísimas felicidades!!!

Píldora para malentendidos

¿Qué haces cuando ya pusiste todas las cartas sobre la mesa? ¿cuando explicaste en todos los tonos? ¿cuando sientes que por una tontera se formó un malentendido y no hay vuelta atrás?

¿Existe alguna receta para que las personas entiendan lo que no quieren o no pueden entender? Debiera.

Odio las malas intepretaciones, me agotan psicológicamente. Por supuesto que hay que lidiar con ellas diariamente, pero hay algunas que afectan tu vida con mayor intensidad, que duelen, que pinchan, que arden, que dejan costra...

Quiero ser comprendida, entendida y bien interpretada, pero eso no está en mí, sino en la cabeza del otro.

Conclusión: no hay nada más que pueda hacer.

Para variar cansada

Tengo el mal del santiaguino, vivo agotada, somnolienta, corriendo, de micro en micro, de taco en taco, de reunión en reunión y así...

Anoche el corazón me pasó la cuenta, me dijo "¿qué chucha te creís, cabrita? ¿que tenís 20 años? ¡para el hueveo!!!" y tan abruptamente como empezó su loca carrera hacia ninguna parte, la terminó.

Debo descansar, debo relajarme, debo desconectarme, debo pensar en mi salud, debo...

Nada importa, mañana sábado trabajo medio día, no saben lo pésimo que me viene. A veces me aburre sobrevivir, quisiera vivir un poco.

Buenas noches.

Metallica y Yo

El gringo me dijo algo bacán hoy: "Me tienes convencido de que te encanta Metallica, si hasta parece que la fanática de Metallica fueras tú y a mí me gustara no más, ja, ja, ja, ja. Se invirtieron los papeles".

Y sí, poh, en el auto tengo hartos CDs de Metallica y siempre los pongo cuando ando sola o con él. Es que me ha llegado a gustar mucho (aunque obviamente no más que Faith No More) y, además, me apasiono por las cosas que me gustan, sobre todo cuando se trata de música.

La cosa es que antes de andar con el gringo, yo sólo había escuchado las canciones más conocidas de Metallica y había visto una vez un documental de la grabación de uno de sus discos por casualidad en la televisión abierta que me había gustado, pero no me había cambiado la vida.

Bueno, todavía no me ha cambiado la vida en nada, pero cada vez más le agarro más el gustito a la cosa, principalmente al Death Magnetic, que me encanta. He pasado de confundir a Lars Ulrich con James Hetfield hace 8 meses, a distinguir las diversas etapas musicales del grupo según las canciones y los estilos, si eso no es progreso, no sé qué lo sea.

Me gusta escucharlos porque me recuerdan al gringo, por ejemplo "Suicide and Redemption" me trae a la memoria el viaje de vuelta desde Chungará hacia Arica, los paisajes, el desierto, la tundra, los ojos verdes del gringo y la emoción de nuestro primer viaje juntos.

También, con el gringo hemos ido varias veces a ver a Battery, un grupo chileno de tributo a Metallica que ya he mencionado en otros posts de este blog, en el House of Rock and Blues y el sábado pasado por primera vez en el Rock y Guitarras, invitados por el maestro Chelo Rossa, su eximio bajista.

Entonces hemos creado historia común en torno a eso, así como al rock en general, como cuando me acompañó a la Cumbre del Rock Chileno o al House of Rock and Blues a ver a Please No More (tributo a Faith No More). Por lo mismo, creo que Metallica ha logrado ocupar un lugar en mi vida que otros de los intereses de él jamás podrían (por ejemplo el fútbol o el derecho).

Resumiendo, creo que es rico que la música una a la gente, que te lleve a hacer amigos nuevos y a explorar nuevas dimensiones de quienes ya conoces.

Un homenaje a todos mis amigos músicos, a quienes quiero mucho aunque no los llame, no los vea y sólo les postee algo cada par de meses. Si de algo les sirve saberlo, nunca me olvido de ellos.

¡Vivan los músicos chilenos! ¡Larga vida al rock!!!

Nadando en Sangre

"Vivimos manchados de sangre
espesa y caliente,
pero tratamos de disimular
la gloria del poder
que esto nos produce."
(Fragmento de Cumbres)

Uno vive como si lo trágico no acechara, como si lo horrible no te pudiera tocar, es cierto que no podemos pasar la vida pensando en el espanto, nos suicidaríamos. Pero a veces te pega en la cara y piensas en ello.

Lo sensato es seguir adelante, no darle más vueltas, no darse por enterado de las posibilidades que hay de que todo saldrá mal, de que nuestros planes sólo son montones de hojas que se dispersarán con sólo una ráfaga, de que el fracaso está a la vuelta de la esquina.

Lo sensato es continuar como si nada, no ver, no oír, no materializar nuestra intuición en un pensamiento concreto y ponerse anteojeras.

Yo nunca he presumido de sensatez... ¡Qué linda sería la vida con los ojos cerrados!!!

Maldita mi suerte

Estoy aburrida de ser la primera ¡Maldición! Como no hay comparación, no hay seguridad.

Pero me siento en el miedo, me mofo del futuro y me burlo de la incertidumbre.

Tiemblo y me río a carcajadas...

Seemann - Rammstein

Sí, sé que dirán que estoy loca, que para qué y etcétera. Yo por mi parte diré que ¿qué @!"#@!#@% les importa?: estoy estudiando alemán.

Es verdad que ya sé como mil idiomas, que es superfluo y bla, bla, bla, pero me gusta leer los libros en la lengua en que fueron escritos, nada que hacer. Además encuentro que hablar a la gente en su lengua nativa es bacán, se sienten en sintonía, comprendidos, acogidos, todo bien y yo soy buena conversadora y viajera, así que eso es importante para mí.

(Y por último, filo, qué tanta justificación, hueá mía no má, je, je, je, je, je, je).

En fin, como parte del proceso, estoy aprendiendo la canción Seemann de Rammstein (tiene un significado para el gringo y para mí a pesar de que él nunca la ha escuchado, sé que no se entiende pero no lo puedo contar tan públicamente).

Aquí los dejo con la letra y el video de la canción con una traducción al español, que cuando sepa alemán les cuento si es buena o no, lo que espero sea el próximo año.

Buenas noches.



Rammstein - Seemann Lyrics

Komm in mein Boot
ein Sturm kommt auf / und es wird Nacht
Wo willst du hin
so ganz allein / treibst du davon
Wer hält deine Hand
wenn es dich / nach unten zieht

Wo willst du hin
so uferlos / die kalte See
Komm in mein Boot
der Herbstwind hält / die Segel straff

Jetzt stehst du da an der Laterne
Mit Tränen im Gesicht
Das Tageslicht fällt auf die Seite
Der Herbstwind fegt die Straße leer

Komm in mein Boot
die Sehnsucht wird / der Steuermann
Komm in mein Boot
der beste Seemann / war doch ich

Jetzt stehst du da an der Laterne
hast Tränen im Gesicht
das Feuer nimmst du von der Kerze
die Zeit steht still und es wird Herbst

Sie sprachen nur von deiner Mutter
so gnadenlos ist nur die Nacht
am Ende bleib ich doch alleine
die Zeit steht still
und mir ist kalt

Traducción de http://es.rammstein-europe.com/letras/seemann-letra-traducidas/
Ven a mi bote
una tormenta se avecina
y anochece

Adónde quieres ir
completamente sólo
vas a la deriva

Quién sostiene tu mano
cuando te remolca
hacia abajo

Adónde quieres ir
tan ilimitado
el frío mar

Ven a mi bote
el viento otonal
tiene el riguroso sello

Ahora estas de pie junto al faro
tienes lágrimas en el rostro
la luz de la tarde ahuyenta a las sombras
el tiempo permanece y llega el otono

Ven a mi bote
la nostalgia será
el capitán

Ven a mi bote
el mejor marinero
era yo

Ahora estas de pie junto al faro
tienes lágrimas en el rostro
el fuego toca la vela
el tiempo permanece y llega el otono

Ellos hablan sólo de tu madre
sin piedad es sólo la noche
al final me quedo solo

El tiempo permanece en silencio
y tengo frío

Battery - Tributo a Metallica

No sé si se inspiraron porque sus señoras estaban ahí o qué, pero tocaron todo lo que tenían que tocar, la cagó, buenísimo Battery en el House of Rock and Blues.

Sin desmerecer al resto, que hace su parte en forma excelente, yo destacaría al guitarra "Mapache" que realmente toca como los dioses y hace unos solos espectaculares.

Todo estuvo increíble, incluso tocaron "The day that never comes" del Death Magnetic (era obvio que iban a escoger el single para su debut).

El público estaba encendidísimo, a pesar de ser primero de mayo, incluso hubo un apagón y la gente seguía coreando las canciones en la oscuridad, es que el rock tiene una fuerza que ninguna otro género musical tiene.

Lo único que cambiaría es que pondría mesas sólo a los costados cuando toca Battery, ese tipo de música NO es para escucharla sentado.

Grande Battery!!! grande House of Rock!!!

Y sobre todo grande gringo!!! (que me cuidas más de lo que yo misma lo hago y te amo por eso).

Buenas noches...

Ah! Un dato: el seis de junio estarán en La Batuta en una guerra de bandas tributo a Metallica!!! Imperdible!!!!